Приключения советских телевизоров

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
- А что за время было в 67-м году?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи".
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что - пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать - полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: "Извините, не работают наши юбилейные товары тчк".
Из Москвы задают вопрос: "Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?" Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: "Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку..."
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших "гробов" и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера.
Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБ-шнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...



Похоронить телевизор

В ритуальной фирме я работаю. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры...
Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера. И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент...
Внимательно слушает, время от времени произнося: "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника - уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу:
- Ну что я могу сказать... Ваш телевизор мы можем только похоронить.
Ржали всей конторой до слез.



ЗАНАЧКА



Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит.
- Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается, муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
- А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать



Телевидение - Афоризмы, приколы, маразмы, шутки

​

В связи с увеличившимся потоком обнаженки на экране предлагаю: термин "телезрители" заменить термином "телозрители"...

В эфире передача «Чтобы помнили!»... Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ёжик в тумане»! И ещё 50 раз мультфильм из прошлой передачи - чтобы не забыли!

Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.

Голубые экраны желтеют, - это из-за "зелени".

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку - то пора встать и вырубить телевизор.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору

Массовая культура никому не обязана быть культурной.

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.

На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА.

ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по логике вещей должно ее развлекать.

Павел Лобков и его программа "Всё о лобках"...

Программа «Про ЭТО» подошла к концу...

Реклама: Телевизор «Рекорд» - лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

РЫН-ТВ — телеканал эпохи рыночной экономики.

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора...

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на», программу «Ёжик в», а также триллер «Молодая женщина желает по»...

Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им запретили.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
Телевизор “Запорожец” – экран сзади!

Телевизор смотреть не вредно, особенно - выключенный...

Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца. Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.

Чтобы сохранить мир в семье - необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Я так люблю смотреть телевизор, что дикторы меня уже узнают.



АНЕКДОТЫ



 

​- Чья работа безопаснее, телемастера или хирурга?
- Конечно, хирурга. В человеке нету высоких напряжений

 

​

 - Почему ты разрешаешь своей жене смотреть телевизор ?

- Должна же она хоть некоторое время помолчать...помолчать...





​Телемастера вызвали починить телевизор. Тот посмотрел и неожиданно ударил по корпусу кулаком – телевизор заработал. Мастер говорит «С Вас сто рублей» - «Сто рублей за один удар?!!!!» - «Удар стоит рубль. 99 рублей за то, что я знал, куда ударить».

​

 

Вызывает бабка телемастера. Мастер спрашивает:
- А что не работает в телевизоре?
- Дак вить.... милок.... картинка есть, а соображения нету............





- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу,

- когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо".
И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!".





Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

​

Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
...После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.